9 Passos para uma Parentalidade Harmoniosa
Você prometeu estar junto na alegria e na tristeza, na riqueza e na pobreza, na saúde e na doença, mas agora você está em um impasse parental e não consegue concordar com N.A.D.A.
Você está cansado de gritar com seus filhos. Seu parceiro está cansado do desrespeito deles. Você tenta implementar estratégias de parentalidade positiva. Seu parceiro insiste em mandá-los para o Cantinho da Disciplina. Você teme a hora das refeições. Seu parceiro teme a hora do banho.
A tensão é palpável, e seus filhos percebem. Eles sabem que você é a rigorosa e que seu parceiro é mais permissivo. Eles sabem quem vai ceder à pressão primeiro e de quem o pavio vai estourar primeiro.
Se há uma coisa com a qual vocês TODOS concordam, é esta: Algo precisa mudar.
O impasse não pode continuar.
Seus filhos são muito importantes. Seu casamento é muito importante. Sua família é muito importante para permitir que as diferenças de criacao desgastem todos.
Então, o que você deve fazer a respeito?
Primeiro, respire fundo. INSPIRA agora beeem fundo.
Há esperança para você e sua família. Muita esperança.
Estamos aqui para sugerir 9 passos tangíveis que você e seu parceiro podem tomar HOJE para estabelecerem uma nova base em sua casa – uma base com a qual ambos se sintam confortáveis ao continuar sua jornada como pais.
Passo 1: Encontre Algo em Comum (Qualquer)
Assumir que um parceiro precisa se alinhar IMEDIATAMENTE com a sua página de parentalidade coloca vocês em um conflito de poder. Não é “do meu jeito ou do seu” – trata-se de se unir com uma filosofia e estratégias com as quais vocês dois se sintam bem.
Comece identificando os aspectos da parentalidade e educação em que vocês concordam. Vocês terão mais sucesso identificando semelhanças do que focando energia nas áreas em que discordam.
Identifique as estratégias de parentalidade que seu parceiro usa e que você aprecia. Agora procure pelos ponto positivos:
- Eles encorajam seus filhos?
- Eles usam um tom respeitoso?
- Eles funcionam com as crianças?
- Eles têm expectativas boas para seus filhos?
Mesmo que tudo o que você possa dizer com confiança seja “Eu aprecio o quanto você ama nossos filhos”, isso é uma base positiva para construir.
Afinal, seu parceiro REALMENTE ama seus filhos. E mesmo que seu estilo de parentalidade seja diferente do seu, sua abordagem disciplinar vem do AMOR que ele sente pelos filhos.
Este não é um momento para culpar ou reavaliar – este é um novo começo para todos os envolvidos, então construa sobre suas semelhanças.
Passo 2: Explore as Razões do Porque Você Discorda da Disciplina
A maior influência em nossos métodos de criação é, sem dúvida, nossos próprios pais. Concordemos ou não com o estilo de disciplina de nossos pais, as escolhas que fazemos hoje como pais são, em parte, devido a como fomos criados.
Sem novos conhecimentos e influências externas, os pais muitas vezes estão predispostos a repetir os mesmos padrões de comportamento de seus pais. É por isso que você ouvirá mães do mundo inteiro se pegarem em um determinado momento e murmurarem: “Ah não! Estou falando igualzinho minha mãe!”
Para aqueles com traumas e experiências negativas de disciplina na infância, esses pais muitas vezes se comprometem a não repetir os mesmos comportamentos desanimadores com seus próprios filhos.
Ou ao contrário (e com mais frequência), aqueles que concordam com as técnicas de disciplina usadas por seus próprios pais repetirão as mesmas estratégias e usarão a mesma linguagem que internalizaram quando crianças.
Este cenário se desenrola quando você ouve um pai dizer: “Meus pais faziam _____ e eu fiquei bem!”
Essa justificativa para escolhas de parentalidade é uma ladeira escorregadia, porque você está levando sua experiência como uma única pessoa e aplicando-a a um grupo inteiro de pessoas.
Por exemplo, você pode ouvir alguém dizer: “Eu nunca usei cinto de segurança quando era criança, e fiquei bem.” As chances são de que, se esse fosse o caso, essa pessoa provavelmente não sofreu um acidente de carro grave.
A experiência de uma única pessoa não pode ser usada para justificar a proibição de cintos de segurança, porque, inevitavelmente, alguém se envolverá em um acidente de carro e precisará de um cinto de segurança para salvar sua vida.
Nos círculos de parentalidade, você frequentemente ouvirá alguém dizer: “Eu apanhei o tempo todo, mas fiquei bem.” Mas a verdade é que não podemos deixar a experiência de uma única pessoa justificar bater em TODAS as crianças que vêm de uma infinidade de origens diferentes e que têm diferentes predisposições. Ou, quando múltiplos estudos científicos nos dizem que bater tem um efeito negativo sobre as crianças.
E claro, esse efeito negativo pode ser algo tão simples quanto um temperamento rápido ou ansiedade leve, mas também pode criar trauma emocional muito mais profundo do que você jamais pretendia.
Se você se vê usando o argumento “Fiquei bem” para justificar sua posição, nós o encorajaríamos a realmente se aprofundar e avaliar de onde vêm esses sentimentos.
Para encontrar um terreno comum com seu parceiro de parentalidade, é crucial que cada um de vocês faça uma pequena reflexão e descubra POR QUE vocês discordam.
Quais partes de sua infância influenciam sua percepção de técnicas de parentalidade apropriadas?
Além disso, que partes de sua infância influenciam o como você se sente sobre as técnicas de parentalidade de seu parceiro?
Com um pouco de auto-reflexão de você e seu parceiro, vocês estarão bem encaminhados para descobrir as raízes de suas crenças profundamente mantidas sobre parentalidade.
Passo 3: Comece Pequeno
Comece com os não negociáveis para sua família.
Os não negociáveis são tipicamente as regras de saúde e segurança (usar capacetes ao andar de skate, dirigir com zero de álcool, etc.) e outras áreas que sua família valoriza como educação (lição de casa antes do tempo de lazer) e respeito (não será tolerado xingamentos).
Concordem com os limites e expectativas para os não negociáveis e comuniquem claramente esses limites para todos. Se a regra for “nenhum celular no quarto”, certifiquem-se de que ambos também sigam essa regra. Seus filhos imediatamente observarão que vocês são uma frente unida.
Passo 4: Pense a Longo Prazo
Lembre-se de que a parentalidade é uma maratona, não uma corrida – e isso requer que pensemos a longo prazo.
Visualize seus filhos quando chegarem ao primeiro dia de trabalho. Imagine quem eles serão quando tiverem seus próprios filhos.
Quais atributos você espera que seus filhos tenham quando se tornarem adultos?
Compaixão? Ética de trabalho? Consideração? Respeito? Motivação? Resiliência?
Se você e seu parceiro puderem concordar em 3-4 palavras que esperam descrever seus filhos como adultos, vocês poderão ver a parentalidade com uma lente de longo alcance.
Então, ao enfrentar os dilemas disciplinares do dia-a-dia, perguntem a si mesmos:
“O que queremos que nosso filho APRENDA com essa experiência ou oportunidade de ensinar algo?”
Não se trata de ganhar. Não se trata de provar “você é o chefe e ELES VÃO OBEDECER!”
Trata-se de educar seu filho a fazer as melhores escolhas possíveis no futuro – e aprender com os erros ao longo do caminho – para que possam se tornar adultos equilibrados.
Quando você e seu parceiro têm o objetivo de longo prazo de criar filhos responsáveis, compassivos e respeitosos, vocês têm um guia em comum para tomar decisões de curto prazo.
Por exemplo:
- Se você quer que seu filho seja responsável, você deve levar a lição de casa que ele esqueceu para a escola pela terceira vez nesta semana, ou não?
- Se você quer que seu filho seja compassivo, como você deve responder quando ele admite ter colado na prova?
- Se você quer que seu filho seja respeitoso, como você pode modelar isso para ele diariamente?
Se você e seu parceiro puderem concordar com alguns objetivos de parentalidade de longo prazo para sua família, as decisões de curto prazo serão mais fáceis de tomar.
Passo 5: Escolha um Sinal
Tudo bem se vocês discordarem sobre algumas questões de disciplina – o segredo não é discutir sobre elas na frente de seus filhos.
Estabeleçam um sinal não verbal entre você e seu parceiro que indique “nós claramente não concordamos com isso, vamos discutir isso longe das crianças.”
Pode ser um piscar de olhos, um estralar de dedos ou qualquer sinal que ambos entendam.
Como 95% dos problemas não precisam ser resolvidos na hora, isso dá a ambos os pais a chance de dar um tempo e decidir sobre um curso de ação mais tarde.
Passo 6: Evite o Papel de Bonzinho e o Papel de Malvado
Da mesma forma que vocês não devem discordar sobre a criação na frente de seus filhos, é vitalmente importante que vocês não rotulem um ao outro como bonzinho e malvado.
Os pais bem-intencionados fazem isso quando dizem coisas como: “Espere só até papai chegar em casa,” ou “Mamãe vai ficar muito chateada com isso.”
Que mensagem uma criança ouve quando a mãe diz: “Espere só até papai chegar em casa?” Uma criança ouve que papai é o policial malvado e é o único capaz de lidar com essa situação.
Ou se papai disser: “Mamãe vai ficar muito chateada com esse vaso quebrado!” A criança assume que mamãe se importa mais com o vaso quebrado do que papai.
Declarações como essas só reforçam os sentimentos de uma criança de ver um como o “amável” e o outro como o “rígido”.
Na realidade, se vocês estão tentando se apresentar como uma frente unida, vocês dois devem tentar ser consistentes em suas reações. Cada um deve se sentir equipado e capacitado para lidar com qualquer situação que surgir quando as crianças estiverem sob seus cuidados, sem ameaçar o envolvimento do outro.
De maneira semelhante, é importante não minar as decisões de parentalidade de seu parceiro na frente das crianças. Se seus filhos veem que você tem pouca fé nas decisões de parentalidade que seu parceiro tomou, eles sem dúvida compartilharão os mesmos sentimentos e se comportarão de acordo.
Passo 7: Abandone o Contar e Apontar Vantagem
“Eu sou a única que sempre cuida do treinamento no penico.”
“Se ele não está ajudando na hora de dormir, por que eu iria querer ajudá-lo a preparar as crianças para a escola?”
“Ele é o último a oferecer ajuda com a lição de casa…”
A contagem de vantagens é a assassina silenciosa de relacionamentos. Ela cria ressentimento e coloca vocês em times opostos.
Se se tornou natural manter um registro de acertos e erros, considere como isso está afetando seu objetivo de parentalidade mais integrada.
É hora de começar de novo e se concentrar, novamente, nas coisas que você aprecia em seu parceiro.
Passo 8: Comprometa-se com uma Comunicação Consistente
Reserve um tempo, uma noite por semana depois que as crianças forem para a cama, para discutir seu progresso.
Faça uma nota dos problemas que surgiram com mais frequência e concorde com um método de correção a ser usado no futuro.
Lembre-se de que seu objetivo não é “ganhar a batalha” com seu parceiro, mas encontrar o plano mais construtivo para ajudar seus filhos a fazerem boas escolhas – assim, reduzindo futuros comportamentos inadequados e treinando-os para a vida adulta.
Novamente, este não é um momento para culpar ou reavaliar, mas sim um momento para se unir e traçar um plano para suas lutas de parentalidade atuais. Celebre os pequenos sucessos que vocês tiveram e as mudanças que viram em seus filhos e em vocês mesmos.
Passo 9: Busque Apoio
Se, após algum esforço concentrado, você e seu cônjuge continuarem a discordar sobre questões de parentalidade e educação, considere fazer um curso de parentalidade juntos ou visitar um recurso especialista, como um terapeuta familiar.
Não importa qual caminho você escolha, apenas lembre-se de que você e seu parceiro estão no mesmo time!
Foi exatamente pensando em possíveis desalinhamentos de pensamentos e perspectivas, que nosso programa Quebrando Barreiras do PEP Brasil, tem a versão resumida para o parceiro poder entender sobre o programa sem precisar participar de todos os módulos do programa.
Pensamentos Finais
Embora a tarefa de resolver desacordos de disciplina possa parecer assustadora, essas 9 estratégias os colocarão você e seu cônjuge no caminho do sucesso. Com essas diretrizes, tempo e esforço, não demorará muito tempo para que o debate sobre como criar seus filhos esteja felizmente no passado.
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Se você gostaria de aprender mais estratégias de parentalidade para ajudá-lo nesta jornada, adoraríamos tê-la conosco em nosso Programa PEP Brasil: Quebrando Barreiras.
