Seu adolescente se recusou a fazer o dever de casa pelo 6º dia consecutivo, seu filho do 4º ano não escuta quando você pede para ele desligar a TV, e seu filho de 3 anos inicia a Terceira Guerra Mundial na mesa de jantar todas as noites.
Você tem ido dormir exausta e sobrecarregada a dias, meses, anos. Seus desafios são tão diferentes com cada criança que você nem sabe por onde começar. Antes de fechar os olhos para a noite, você faz a busca no Google mais desesperada que seus dedos podem digitar: “Como Ser Pai/Mãe”
Essas 3 palavras são tanto um pedido de ajuda quanto uma admissão de que algo precisa mudar. Claro, você é pai/mãe há mais de 12 anos, mas os novos desafios de cada dia fazem você se sentir como se fosse seu primeiro dia no trabalho.
E sabe de uma coisa? Você não está sozinha. Pais em todo o mundo se encontram profundamente nas trincheiras da parentalidade buscando ajuda diariamente. Enquanto temos um amor imensurável por nossos filhos e desejamos profundamente vê-los crescer em adultos compassivos e capazes, a verdade é que não somos naturalmente equipados para lidar com rivalidades entre irmãos ou acalmar um ataque de birra. De fato, nossas respostas instintivas muitas vezes podem piorar os comportamentos.
Então, recorremos à internet. E como você, milhares de pais exaustos buscam simultaneamente “Como Ser Pai/Mãe.”
À medida que seu navegador carrega, os resultados aparecem: “Parentalidade Autoritária, Parentalidade Permissiva, Parentalidade Consciente, Parentalidade Positiva, Parentalidade Helicóptero, Parentalidade Tigre, Parentalidade Dragão…”
“Parentalidade Dragão?!?” você pensa, “Isso realmente existe?”
Você clica desamparadamente de página em página tentando encontrar respostas para sua solicitação geral de parentalidade, mas não tem ideia de qual método de parentalidade funcionará para sua família.
Antes de continuar descendo por esse buraco de coelho eterno, posso sugerir que existe um método de parentalidade que pode funcionar para TODAS as famílias – independentemente da história familiar, necessidades únicas da família, tamanho da família, diferenças culturais, personalidade dos pais ou idade das crianças: Parentalidade Positiva.
O único requisito para usar técnicas de parentalidade positiva com sucesso é um pai/mãe comprometido!
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O que é Parentalidade Positiva?
Muitas pessoas assumem que a parentalidade positiva é uma parentalidade fofa – uma parentalidade que não oferece consequências para escolhas ruins ou disciplina para maus comportamentos. Aqueles que não estão familiarizados com a parentalidade positiva muitas vezes assumem que é um tipo de parentalidade em que todo mundo ganha um troféu e meu filho não pode fazer nada de errado.
Ao contrário, no entanto, a parentalidade positiva é tudo menos fofa. A parentalidade positiva mantém as crianças em padrões realistas usando expectativas claras e capacitando as crianças a se tornarem os filhos resilientes e capazes que esperamos que eles sejam.
Ela é baseada no sólido trabalho do renomado psicólogo Arthur Adler, e pais ao redor do mundo a usaram com sucesso.
História da Parentalidade Positiva
Alfred Adler estudou psicologia humana no início dos anos 1900, quando as pessoas tinham uma visão muito tradicional das crianças – sabe, “elas devem ser vistas e não ouvidas?”
Apesar dos sentimentos sociais comuns da época, Adler afirmou radicalmente: As crianças merecem ser tratadas com dignidade e respeito.
Hoje, esse sentimento parece ser amplamente aceito – embora nem sempre praticado – mas esse pensamento era contracultural durante o tempo de Adler.
Junto com o psiquiatra Rudolf Dreikers, Adler argumentou que as crianças deveriam ser tratadas com respeito, mas também aconselhou os pais a evitar mimar e paparicar as crianças, porque essas estratégias de parentalidade apenas criam mais problemas emocionais e comportamentais — sentimentos de direito, egocentrismo, falta de empatia, etc.
Embora essas duas crenças possam parecer contraditórias para alguns, em resumo, a parentalidade positiva simplesmente encoraja os pais a serem tanto compassivos quanto firmes. Foi essa ideia – que os pais sejam tanto compassivos quanto firmes – que levou Jane Nelsen, Ed.D. a desenvolver a metodologia de Disciplina Positiva usada por pais em todo o mundo.
Essa ideia inovadora se tornou a fundação da parentalidade positiva. É a partir dessa declaração que a maioria dos especialistas em parentalidade positiva pode concordar com os mesmos três princípios.
Princípio Suposição 1: O Objetivo Principal de uma Criança É Alcançar Pertença e Significância
Uma vez que uma criança esteja vestida, alimentada e abrigada, seus próximos dois anseios são por essas necessidades fundamentais: pertencer e se sentir significativo.
O que é pertencer?
Pertença é o sentimento de ser desejado e conectado. Os humanos são criaturas sociais — ansiamos por fazer parte de algo maior do que nós mesmos. Para uma criança, pertencer significa se sentir emocionalmente conectado às pessoas importantes em sua vida e ter certeza de como ela se encaixa em sua família.
O senso de pertencimento de uma criança muitas vezes é abalado quando grandes mudanças na vida acontecem – como quando um novo irmão chega ou quando os pais se separam. Esses tipos de mudanças podem levar a comportamentos regressivos, mas se você entender de onde esses comportamentos vêm, você será capaz de abordá-los de forma eficaz.
O que é significância?
Significância é o sentimento de ser capaz e necessário. Uma criança precisa saber que ela pode fazer a diferença em uma família oferecendo contribuições significativas. Além disso, ela deve ser capaz de exercer seu poder pessoal sobre seu mundo. Lembre-se disso, doce amigo. Poder.
Todo ser humano (criança e adulto) tem uma necessidade básica de poder e o livre arbítrio para escolher como exercê-lo. Se as crianças não puderem exercer seu livre arbítrio de maneiras positivas, elas usarão maneiras negativas para obter o controle que desejam: recusando-se a cooperar, respondendo, fazendo o oposto do que você pede, pressionando seus botões intencionalmente. (Estes são os comportamentos negativos movidos pelo poder que enlouquecem os pais, certo?)
Princípio Suposição 2: Todo Comportamento É Orientado para um Objetivo
Você se lembra da recusa do seu adolescente em fazer o dever de casa? E a escolha do seu aluno do 5º ano de não ouvir? E a batalha épica do seu filho de 3 anos na hora da refeição? Escute, meu amigo, esses comportamentos não são aleatórios.
Seja seu filho capaz de articular a motivação por trás de sua escolha (e não se preocupe, a maioria não pode), sabemos pelo trabalho de Adler que os maus comportamentos são simplesmente um esforço da criança para alcançar pertencimento e significância. Uma vez que entendemos que os maus comportamentos são sintomas, não o problema real, podemos abordar a causa raiz de uma maneira que finalmente traz resultados.
Não é que as técnicas de parentalidade que você usou anteriormente estejam erradas, por assim dizer, mas sim que elas não abordam a raiz do problema. Eles simplesmente colocam um band-aid na superfície de um problema profundamente enraizado que pode sangrar a qualquer momento.
Princípio Suposição 3: Uma Criança que se Comporta Mal é uma Criança Desencorajada
Pense nisso por um momento.
Uma criança que se comporta mal NÃO é uma criança má.
Uma criança que se comporta mal NÃO é uma criança desafiadora.
Uma criança que se comporta mal NÃO é uma criança incontrolável.
Uma criança que se comporta mal NÃO é uma criança mimada.
Uma criança que se comporta mal NÃO é uma criança malvada.
Uma criança que se comporta mal é simplesmente desencorajada.
Nesse contexto, ‘desencorajada’ – de acordo com Alfred Adler – simplesmente implica que as necessidades da criança de pertencimento e significância não estão sendo atendidas. Quando seu aluno do 5º ano se recusa a ouvir, é sua maneira de dizer, “Eu não me sinto como se pertencesse ou não tenho controle suficiente sobre minha própria vida e esta é a única maneira que posso mostrar como me sinto.”
Quando seu filho se comporta mal, veja isso como um pedido de ajuda – entenda que algo não está certo para eles. Infelizmente para as crianças, se elas não veem uma maneira positiva de ter suas necessidades emocionais atendidas, elas farão isso exibindo comportamentos negativos.
Se os sentimentos de desencorajamento de uma criança continuarem por um período prolongado de tempo, você verá que eles repetem comportamentos inadequados comuns. Com o tempo, a criança começará a acreditar que seus maus comportamentos lhes dão a atenção que desejam ou lhes dão o senso de controle que buscam.
No entanto, quando mudamos nosso pensamento e reconhecemos o mau comportamento como um SINAL de que algo está errado, em vez de vê-lo como uma falha de nossa parte ou uma deficiência em nosso filho, veremos quase instantaneamente uma melhora no comportamento.
A Parentalidade Positiva Realmente Funciona?
Você sente que já tentou de tudo e quer ter certeza de que desta vez será diferente.
Agora que você entende as suposições principais por trás da parentalidade positiva, você pode entender por que a parentalidade positiva funcionará para sua família — não importa suas circunstâncias.
A verdade é que todos os seres humanos têm as mesmas necessidades emocionais básicas que devem ser atendidas: pertencimento e significância.
Seja uma criança com necessidades especiais, pais divorciados, 10 irmãos ou sem irmãos, diferenças de aprendizagem ou um diagnóstico comportamental: elas AINDA têm as mesmas necessidades emocionais que todos os outros humanos.
A parentalidade positiva não depende de fatores externos para ser bem-sucedida, ela simplesmente requer um pai ou mãe disposto a atender às necessidades emocionais de seu filho.
Uma das maiores diferenças entre a parentalidade positiva e a maioria dos outros métodos de parentalidade é que a parentalidade positiva é PROATIVA — usando ferramentas de parentalidade estratégicas com antecedência, em vez de reagir ao mau comportamento. Infelizmente, a maioria dos adultos mantém uma postura reativa. Os pais perguntarão…
Devo mandá-los para o Cantinho da Disciplina?
Que consequência eu deveria dar por mentir?
Qual é o castigo por não fazer o dever de casa?
O que eu faço quando meus filhos estão brigando?
Posso te contar um segredo? Se você passar sua jornada parental procurando maneiras de REAGIR aos maus comportamentos, você vai se esgotar (se já não se esgotou) e, ainda mais frustrante, nunca chegará à raiz do problema – fazendo com que as lutas de poder aumentem ainda mais.
A parentalidade positiva ajuda os pais a se prepararem proativamente e a evitar futuros maus comportamentos, atendendo primeiro às necessidades emocionais de seus filhos.
Pense em seu filho como tendo 2 baldes — cada um representando diferentes necessidades emocionais. O primeiro balde é rotulado como PERTENCIMENTO, o segundo é rotulado como SIGNIFICÂNCIA.
Aqui estão suas escolhas com apenas alguns exemplos:
- Você pode encher o balde de PERTENCIMENTO de seu filho passando tempo de qualidade com ele todos os dias OU ele conseguirá sua atenção chorando e fazendo birra.
- Você pode encher o balde de SIGNIFICÂNCIA de seu filho oferecendo escolhas ao longo do dia e envolvendo-o em decisões significativas OU ele exercerá seu poder falando de volta ou recusando-se a tomar banho.
- Você pode encher o balde de PERTENCIMENTO de seu filho reassegurando que ele é amado e desempenha um papel importante em sua família OU ele agirá de forma dependente e implorará para você ajudá-lo a se vestir todas as manhãs.
- Você pode encher o balde de SIGNIFICÂNCIA de seu filho empoderando-o para ajudar em casa e completar tarefas apropriadas para a idade OU ele reclamará e negociará com você sobre cada coisinha.
A parentalidade positiva incentiva os pais a encherem os baldes de pertencimento e significância de seus filhos todos os dias. Ao fazer isso, os pais minimizarão as instâncias em que têm que REAGIR. Não me entenda mal, mesmo quando as necessidades dos filhos são atendidas, eles ainda se comportarão mal de vez em quando. Eles ficarão excessivamente cansados ou faltarão controle de impulso ao gerenciar grandes emoções, mas com o tempo essas instâncias diminuirão.
Pais que usam técnicas de parentalidade positiva desfrutam de resultados incríveis porque passam menos tempo reagindo e mais tempo aproveitando a paternidade/maternidade.
Pensamentos Finais
O método que ensinamos já transformou mais de 75.000 famílias equipando-as com ferramentas de parentalidade positiva. Se você quer participar da parentalidade positiva, participe do nosso Programa Quebrando Barreiras e você não vai se arrepender.
